部门里的小姐姐裸辞了。不是年轻小姑娘，是已婚有娃的宝妈。没有下家，没有Plan B，说走就走了。很佩服这种勇气，
来公司七年了。我发现自己，逐渐丧失了跳槽的勇气。
01 我也曾经雄心万丈
七年前入职那天，我在心里跟自己约好：待个三五年。攒够经验，攒够人脉，然后体面离开。为此，前几年还逼自己读了个在职学位。周末上课，深夜复习，累但值得。那时候觉得手里多一张证书，将来就多一分筹码。
如今学位证在抽屉里落灰，我还在原来的工位上。刷着同一个系统，开着差不多的会。那个信誓旦旦要走的自己，去哪儿了？
02 薪水，不够诱惑了
二十多岁的时候，涨点薪都能兴奋一整晚，觉得自己离财务自由不远了。现在呢，跳槽涨一点薪，扣完税，算算房租交通，再想想新环境的不确定性，好像也就那样。
没有翻倍的涨幅，很难让人动心。况且新公司意味着重新开始，从零建立信任，从头熟悉业务。这些隐形成本加起来，那点涨薪根本不值一提。
人到中年，钱包变重了，胆子却变轻了。
03 我扛不动了
刚工作那会儿，可以熬通宵，凌晨三点回家，八点照样出现在办公室，年轻扛得住。现在呢，超过十二点睡觉第二天就不行了。
更别说好些公司还有大小周的安排，好不容易陪娃的时间断然不愿意被剥夺。不是那个岗位不好，是我配不上了。
花了七年时间，把自己养成了温室里的植物，换一个环境可能活不过一个礼拜。温水煮青蛙，水在慢慢变热，青蛙知道，但它跳不动了。
04 我变"乖"了
这种变化很可怕，润物细无声。刚来的时候，看同事们准点下班，看他们对项目延期无所谓，看他们差不多就行的工作态度，曾经在心里说：我绝不能变成这样。
七年过去了，自己也准点下班，也经常说"差不多得了"。曾经那些让自己兴奋的想法，那些想在专业上做出成绩的渴望，不知道什么时候悄悄熄灭了。
变成了自己最怕成为的那种人。可怕的是，我竟然适应得挺好。
05 我们都沉默了
同事离职后，我承接了这部分工作，默默地接过来，默默地加班，默默地把一切消化掉。大家都在用沉默确认一件事：这份工作已经不是工作本身，它是安全感的来源，是虽然不够好但至少不会更差的避风港。
我们都被困住了。困住我们的不是公司，是那个不敢冒险的自己。
07 我不确定
现在如果有人问我"有个不错的机会，你敢走吗"，我的答案是：我不确定。不是外面不够好，是我开始怀疑自己还配不配得上外面。
这种自我怀疑，比任何外部阻碍都更能困住一个人。也许有一天我会遇到足够心动的机会，重新燃起离开的勇气。也许我会一直待下去，直到退休，变成茶水间里那个爱说"我们当年"的老阿姨。
无论哪种结局，我得接受一个事实：选择留下不可耻，可耻的是明明留下了还要骗自己说"外面更糟"。选择离开也不一定勇敢，真正的勇敢是走之前已经想清楚了要付出什么。
08 我在找回那种感觉
温水里的青蛙，最终跳不跳得出来，不只看水温上升的速度，还要看它是否还记得跳跃的感觉。我在努力回忆，努力练习。
不是为了必须离开，只是为了有一天如果我想走，我还能迈得动腿。七年的温水泡软了我的骨头，但心气儿，我想再找回来。
哪怕慢一点，哪怕笨拙一点。至少别在三十多岁的年纪，就活成了退休的样子。
