*本文为「三联生活周刊」原创内容

如今中文流行语境下的“上头”经常被等同于英文里的“limerence”。“limerence” 这个词是美国心理学家多萝西·田诺（Dorothy Tennov）发明的，用以描述“痴迷型恋爱状态”。

她说，“limerence”包括四个阶段：（1）启动期——被爱恋对象强烈地吸引，把对方理想化，忽视其缺点，这个阶段通常持续几天到几周；（2）‌发展期‌——强迫性思念阶段，高度依赖对方的回应，强烈期望情感回报，通常持续数周至数月；（3）巩固期——情感波动于两极，在对方有回应时感到狂喜，在对方无回应时剧烈焦虑，强迫性地追踪对方的动态，试探对方的边界以及对其过度讨好，将对方的中性行为曲解为好感信号，此阶段可持续数月甚至两年；（4）‌消退期‌——痴迷的情感逐渐淡化，或转变为长期关系，此阶段可持续半年至三年。

田诺认为，“limerence”和“love”，有云泥之别。‌“limerence”是强烈的、非理性的、理想化的，是一种强迫性的情感依赖，它会催生占有欲，被“limerence”左右的人甚至想把对方当成私人物品一般拥有。当被“limerence”左右的人与被迷恋者分离，会产生类似成瘾药物戒断的反应，例如恐慌、出汗、难以集中注意力、寝食难安，并且感到“没有TA就活不下去”。（笔者在下文里把"limerence"简化为“limo”）

而“love”则是相对平稳的，是基于相互的了解、尊重、信任、平等沟通。love关系的双方是有独立性的，能各自保持自我，不会过分依赖对方或试图控制对方。在神经生理方面，参与limerence的是快感荷尔蒙如多巴胺等，而在love关系中起主导作用的是关系荷尔蒙——催产素、血清素等。

“上头”这个词所涵盖的内容，大致就与limo的第一个阶段有关，即持续几天到几周的把对方理想化的痴恋“启动期”体验。但如果“上头”这个词只用来描述这种体验，涵义似乎又被窄化了。持续一天，持续一个小时，持续几分钟的“着迷”，就不配被称为“上头”吗？如果把“上头”和“下头”看成一对相反的词，“上头”就应该包括各种昙花一现的多巴胺之恋。

如今有一种似乎普遍起来了的“上头”类型，笔者觉得应该称之为“符号式上头”：

“项目组来了一个新人，听说TA毕业于常春藤，我就对TA上了头。”

“相了好几个亲，只有他身上没有烟味儿，我立刻被他吸引了……”

“她从来都不生气……”

“他来公司，穿得干干净净，连领子靠脖子的位置都没有一丝污渍……”

“TA高高的个子……”

“听说TA高考是理科状元……”

“她皮肤真白啊……”

“他有一副麒麟臂……”

“她走路的样子真迷人……”

“TA五分钟就把填字游戏完成了，这是一种致命的吸引力……”

这种“上头”的过程很简单：单一的“优势”如同酒精，迅速地流进血管，完成了点燃激情的任务。脾气好、干净、白、名校、状元、麒麟臂、高个子、聪明……这些局部的特征比整体更重要。这些特征是被抽象出来的符号标签，具有某种象征意义，仿佛旗帜或者logo，可以点燃奋不顾身的情绪。这种现象在过去的时代并非没有，只是如今似乎有流行的趋势。

法国社会学家让·鲍德里亚1970年在《消费社会》一书中说，现代消费社会里，商品的价值从其“使用价值”向“符号价值”转移。这个看法非常犀利和具有预见性。举例来说，后来有研究发现，尽管让消费者在不知品牌的情况下品尝可口可乐与百事可乐，更多的人会认为百事可乐的口感更好，但是当消费者面对货架，更愿意购买的还是可口可乐，并且认为可口可乐的口感更好。（中国人对不同品牌的白酒的体验可与之共情）。

如今被符号化的早已不只是商品，贴在人身上的符号标签已然蔚为大观。许多符号都可以点燃浪漫，迅速“上头”。在“上头”和“下头”之间，也可以只隔着一个符号。顶着名校标签前来的“优秀”同事，转眼就是个令人厌恶的“烟鬼”。

当然，也有些人比另一些人天生地就更容易冲动兴奋，或/和更容易焦虑敏感。比如一些人在幼年的时候，比其他孩子更容易对游戏、艺术、科学等事物产生浓厚的兴趣，成年后在情感方面，也有可能激情“上头”。一些人在小时候就对危险和损失很敏感，成年后在情感方面也可能患得患失，容易“下头”。一些人幼年时既容易冲动兴奋又容易焦虑敏感（例如有注意力缺陷/多动倾向的儿童），这种性格保持到了成年，在情感上可以变成容易“上头”又容易“下头”的人。或者，在长久的关系连接建立起来之后，因为害怕孤独而非常难以结束不良的关系。

有些人天生比另一些人更注重细节，关注局部，厌恶改变，例如自闭症谱系倾向者（ASD），在青春期以后的浪漫关系中比其他人更容易因为对方的局部“优点”而突然上头，然后持久地保持不变。他可能因为对方有一副完美的身材爱上，但如若关系不合适，很难主动结束关系，因为结束一段关系意味着打破他已经习惯的常规，由此带来的不确定性会让他极为焦虑，这是ASD者的“认知灵活性不足”的表现。‌

而且较为严重的ASD者其实是很难真实体验到对方对他的情感的，往往是用自己对对方的情感加上猜测，当成了对方对他的情感。

人类的先天多样性也一定受后天环境的影响。容易冲动兴奋的人，或者容易焦虑敏感的人，都会在广告的时代被铺天盖地的宣传“带了节奏”。

一般来讲，如果一个人忽而“上头”、忽而“下头”，或者因为完美主义而总也“上不了头”，他对自己的关系质量或许不甚满意，但总体而言还算伤害性不大。真正在关系中备受折磨的，是一朝“上头”，即便进入的是一段“孽缘”，也永难“下头”的人。这也就是田诺在40多年前定义的经历“limerence”的人。

爱上了“麒麟臂”的那个女孩，终于和他走到了一起，结果发现此人酗酒、赌博、同时“谈”着好几个女朋友……然而即便如此，她也无法放弃这份关系，侥幸地期待对方“改邪归正”。整个剧情按照《爱与痴迷》这本书所描述的节奏演进……

这类过分执着的“上头”，并不能用“生活的符号化”完全解释，其背后往往还有其他因素的参与——依恋创伤便是一种。

例如一些留守儿童在成年之后，就带着持久的依恋创伤。因留守而造成严重的依恋创伤，至少要有两种情况同时发生：父母从孩子婴幼儿时期就长期在外，并且主要的照顾者——例如祖父母们——并不能足够好地承担起照顾者的角色。有严重依恋创伤的人，一旦和人建立起亲密关系，即便关系质量糟糕，要亲手结束它，也千难万难。当然，依恋的正常发展，有赖于质量足够好的亲子关系，而不是表面上的父母双全。非留守的儿童也可以经历严重的依恋创伤。

当然，还有一些难以结束的关系，并不是因为不能“下头”——迷恋早已化为乌有，但因为害怕关系结束以后的孤独感，便打了退堂鼓。有的完美主义者把关系的结束视作自己的“污点”，为了维护完美的“人设”而留在已经凋亡的关系里。自恋性人格者有时也把关系的结束视作自己的“污点”——“我这么伟大的人，怎么会看错了人？”“我这么优秀的人，TA居然要离开我——恐怕是有人在背后撺掇TA……”

这是一个真情实感容易被符号遮蔽的时代。人与人的关系，也被认为可以用众多符号拼凑起来。浪漫关系亦复如是，在“年薪”“学区房”“本科大学排名”“985/211”“藤校”“硬通货”“软实力”“大厂”“海龟”“颜值”“家世”“户口”“顶配”“八块腹肌”“BMI”“WHR”“BFP”等等一大堆符号的簇拥下，人们以为找到了通往幸福关系的途径和密码。

然而真正可以持久、质量良好的关系，有赖于那些难以符号化的成熟的人格：信任、关心、尊重、理解、平等、智慧、勇气、稳定的情感、独立的自我、不过分依赖、不控制……它们不是良好关系的充分条件，但永远是必要条件。

符号化的生活，是把这些必要条件偷换成可以量化的标签，比如把秒回微信等同于关心，把名校的学历等于智慧，把无底线的讨好当成尊重……更有甚者，对稳定的情感、独立的自我、探索的勇气嗤之以鼻，而是追求戏剧化的情感，渴求依赖与共生，对控制与被控制理所当然……

人格的不成熟导致生活容易被符号化，而符号化的生活又制约着人格走向成熟。突破这种僵局，也许可以从“上头”的那一刻开始觉察，保持警惕。

（注：本文所涉及的所有案例均为生活故事，并非心理咨询中的案例）

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