前阵子正在公司上班的时候，网易的HR突然打电话过来，我在办公室说了两句表示不太方便，于是交换了微信。其实一开始听到对面自我介绍说是网易HR的时候我是想拒绝的，但是大脑一直有个声音隐隐在说机会来了不好直接放过，于是又加上了微信。
当HR把岗位JD发给我的时候，找不到工作那两个月的痛苦忽然真切地回到了我身上。看着微信消息我的大脑涌进一个又一个问题：如果我说我其实不想接触网易这个HR，别人会怎么看我？我现在安于这份工作，是不是某种“他不打我的时候还蛮好的”？我对“更美好生活”的向往是不是对自己、对和自己有关的人的空口承诺？如果我再次被拒绝，我要如何才能不怀疑自己？网易外包真的是个更好的选择吗？选了网易我的生活就会变得更好吗？
与问题同时到来的还有窒息感。那两个月窘境的记忆再次浮现，让我难以呼吸：存款一点点减少，最后不得不找人借钱；很多人知道我没有了工作，从他们善良的角度给我十分沉重的关心；随着一次次面试失败，对未来的信心一点点消磨殆尽，对自己能力的怀疑逐渐增长……
现在工作时，我每天总是忍不住忧虑：如果我明天被裁了，我现在的能力和简历，我能马上找到下一份同等待遇的工作吗？到目前为止，我的答案总是“不”。而只要这个答案一天不变，我对未来的焦虑就不会停止。
我自己对发展前景的忧虑、网易这个平台的甲方身份以及其他人的意见，都让我觉得回复HR积极准备面试是“正确的”“应该做的”；然而回忆里的窒息感、某种安于现状的欲望、对面试几乎生理性的恐惧都让我非常不想面对HR的消息。
但总的来说，“应该做”这边的推动力还是更大些，尽管它推着我就像是推着一个反方向行走的人在地上摩擦着前进。我在上班间隙一边焦虑一边反感一边构思着如何回复HR，构思到一半却又转头去做其他事情，仿佛把HR的消息晾在一旁一天或两天之后事情就会自动解决。在这种别扭的心态中，等待那股推动力把我推到“现在必须回复了”的终点，我才不情不愿地组织语言回复HR。
我总是像这样困在“应该”中。我不想准备面试，但我应该努力去够到更好的平台；我不想强迫自己适应现在面试普遍的把自己的负责内容夸大的做法，但我为了求职应该努力习惯；我不想参与某些社交活动，但从我的身份来说我应该参与……仿佛我的身边时时刻刻都有一个“规则”的化身在提醒着我：基于某些原因，这是你应该做的。而哪怕我很不想做，大多数时候我也会自己找好这个“规则”的“附身者”，用来具象化我的恐慌——比如，我不去做的话某位朋友或许会觉得我根本没有像自己说的那么想上进，开头我把网易的HR给我发消息的事情发到了朋友闲聊的群里就是出于这种心理。谁能保证，我听到朋友说“不妨试试”的时候，在抗拒的情绪潮里没有感到安心呢？
从HR联系我那天算起，前后断续联系推进了大概一周，终于还是到了面试的关头。我把面试约在了周五中午午休时间，那天早早地吃完午饭拿起手机溜出办公室，在园区里面找了个僻静的角落等待线上会议开始。我向自己假装工作繁忙，在这次面试之前毫无准备，当然面试的时候说出的话也毫无意外——介绍项目经历时说的都是自己如何做好基础执行工作，而对方提问时针对的都是策划选题或者自己担起一个节点宣传任务的能力。也许由于我给自己找好了“工作繁忙”这个理由，也可能是因为现在有工作所以哪怕面试毫无准备后果也不至于太严重，总之我在面试的时候反而比先前跟HR联系的日子更平静些，甚至还找了个理由安慰自己：能在有工作的情况下抽出时间来面试，已经很不错了。但事实如此吗？老实说，我不清楚。
而今距离面试过去也有两个星期了，如我所料HR再也没了消息。我终于又重新获得了些许心灵的宁静。
